Endlich auf dem Weg zu mir... - Neustart #13

Na dann: Willkommen bei den TB-Schreibern! :)

Und natürlich viel Spaß und Erfolg beim Studium; wenn Du schon etwas in Psychologie gemacht hast, sollte Dir der Einstieg ja auch etwas leichter fallen!

Sollte!
Aber gerade an Statistik bin ich jämmerlich gescheitert... Ich hab hauptsächlich die Prüfungen bestanden, die erst im 2. Semester oder später kommen. Bio I (bei uns war Bio in drei Semester gesplittet!), Allgemeine Psychologie: Wahrnehmung und Diff I.
Unsere Vorlesung die auf dem "Lück" basierte hieß: Geschichte der Psychlogie. Und zum bestehen musste man nur eine 5 Seiten Hausarbeit aus einem freiwählbaren Thema, das irgendwo im Lück erwähnt wird, schreiben. Ich bezweifel also, dass mir diese Hausarbeit beim Bestehen der Klausur helfen wird :D
Allerdings weiß ich zumindest was mich in den nächsten Semestern erwarten wird... Die ersten Veranstaltungen zur Entwicklungspsychologie und zur Sozialpsychologie hatte ich zumindest auch schon gesehen... So... 1-3 Stunden oder so

Gut, aber zumindest hast Du einen Teil ja schon gelesen, den Du hier brauchen kannst, so wie eben z.B. Lück (und offensichtlich nicht nur gelesen!) - das ist ja schon mal etwas. Und Statistik ist zumindest nicht ganz neu für Dich, im Gegensatz zu den meisten anderen, auch das ist sicher kein Nachteil!

Oh ein neues Tagebuch, ich bin nur passionierte Leserin und nicht Schreiberin, da es mir wunderbar die Möglichkeit bietet, mich von meiner Arbeit an meiner Diplomarbeit abzulenken :).
Ich wünsche Dir viel Erfolg bei Deinem Studium und freue mich schon auf künftige (Erfolgs-)Stories.

Liebe Grüße
Katrin

Na dann auch von mir ein herzliches Willkommen unter den tagebuchschreibenden Fuzzies!

Herzlich Willkommen ... Tagebuch lesen dürfen und auch Tritte geben dürfen ... da bin ich dabei ...

Finou wrote:

Gut, aber zumindest hast Du einen Teil ja schon gelesen, den Du hier brauchen kannst, so wie eben z.B. Lück (und offensichtlich nicht nur gelesen!) - das ist ja schon mal etwas. Und Statistik ist zumindest nicht ganz neu für Dich, im Gegensatz zu den meisten anderen, auch das ist sicher kein Nachteil! ;)

Gelesen und erfolgreich wieder vergessen.. :D

Danke an alle anderen :)

Katrin... ja ich halte mich mit dem Schreiben auch eher vom Lernen ab *g*

Und Nina.. dein Tagebuch verfolge ich bereits seit mehreren Tagen mit Begeisterung =) Du bist quasi mit ein Grund, dass ich auch angefangen habe

VerPaChaRe wrote:

....

Und Nina.. dein Tagebuch verfolge ich bereits seit mehreren Tagen mit Begeisterung =) Du bist quasi mit ein Grund, dass ich auch angefangen habe :)

... und wieder ist bewiesen: Alles hat was gutes!!!

Viel Erfolg!!!

Willkommen bei den TB-Schreibern.

Mir wäre nur Kindererziehung und Hausfrau auch etwas zu wenig. Du hast aber keine Kinder? Ich gaube nicht, dass die Katzen sich damit annähernd vergleichen lassen. Ich habe beides - Katzen und Kinder. Die Katzen sind harmlos gegen das, was Eltern erleben (können, aber nicht müssen, auch nicht alle). :D

Viel Erfolg, es wird schon klappen!

Eben hab ich Dein TB auch entdeckt. So begrüße ich Dich auch erst mal recht herzlich unter uns TB-Schreiberlingen.

Auch von mir ein herzliches Hallo und freue mich über Deine Einträge!

Ich hatte 3 sehr lebhafte Katzen und dachte das Kinder nicht anstrengender sein können und dann kam meine Tochter :) (ein sehr lebhaftes Exemplar). Stimme Dir also voll zu viele-worte :).

Wünsch Dir viel Erfolg Svenja!

Von mir auch ein herzliches Willkommen hier.

Katzen und Kinder sind nicht zu vergleichen

*lach*

Okay... ich nehme es zurück! Aber dann bin ich mir jetzt noch sicherer, dass ich keine Kinder möchte... meinen Nerven reicht schon was die beiden Babies hier anstellen. Da würde ich Kinder glaub ich gar nicht verkraften... Mal abgesehen davon, dass ich mich selbst meistens noch wie ein Kind fühle/aufführe.. *hust*

Ich hab es in den letzten Stunden tatsächlich geschafft zu frühstücken und ein klein wenig Englisch zu lernen... wo die restliche Zeit geblieben ist.. kann ich nicht so genau sagen... sie rennt irgendwie immer vor mir weg...
Ach ja.. ich hab noch nach Fotos von meinem Kater gesucht... der bis gestern bei meinem Vater gelebt hat... Nun mussten sie ihn einschläfern... und so wie es aussieht hab ich hier nicht mal ein einziges Foto... Irgendwie verdammt beschissen.... und irgendwie bin ich bei weitem nicht so traurig und erschüttert wie ich erwartet habe... Merkwürdige Sache das... ich dachte immer, dass mich das völlig aus der Bahn wirft, wenn mal eins der fünf Fellknäul (2 leb(t)en bei meinem Vater, eine musste ich vor 1,5 Jahren zu ner Bekannten geben, 2 hab ich selbst...) nicht mehr ist... und jetzt ist es irgendwie.. nicht so... Hoffentlich kommt da nicht noch was nach... Nun ja... wieder ablenken und weiter Vokabeln lernen... Soll ja nicht am Englisch scheitern...

Herzlich Willkommen bei den TB Schreiberlingen.

Wegen der Katze deines Vaters kann ich das verstehen. Meine Eltern haben 2 und ich selbst auch.
Vor einem Jahr ist ist eine Katze nicht wieder nach Hause gekommen, die haben nämlich einen riesen Garten und die Katzis können frei rumlaufen. Jedoch kam die nicht wieder und wir machten uns große Sorgen. Jetzt sind es nur noch die zwei.
Ich war traurig, aber ich habe eine heftigere Reaktion meinerseits erwartet. Vielleicht war das so, da ich die Katzis nicht jeden Tag sehe, sondern alle paar Wochen und deswegen ist man nicht mehr so an sie gebunden. Wenn meinen was passieren sollte würde ich es glaub ich nicht aushalten.

Ja.. irgendwie gewinnt man da wohl Abstand... Irgendwie fühl ich mich auch eher schlecht, weil ich nicht da war... Mein Vater hatte noch versucht mich zu erreichen, aber ich war bei meinem Freund und mein Handy ist grad kaputt... Ich hab den Kater damals mit 10 Wochen geholt.... bzw. ausgesucht... und es wäre einfach schöner gewesen, wenn ich dabei gewesen wäre... Zumindest um das irgendwie abzurunden... Nun ja... ich werde ihm ganz kitschig eine Galerie auf meinem Blog widmen... damit ich ihn mir zumindest immer mal wieder ansehen kann... Das hat der Flausch verdient...

So.. Ich muss sagen... wenn ich jetzt zurückblicke... War ich heute bisher doch recht erfolgreich. Mein Standard ist da recht niedrig, da ich eine ganze Zeit lang nicht mal in der Lage war überhaupt irgendwas zu schaffen... Da ist man mit wenig zufrieden :)

Abgesehen davon, dass ich das Tagebuch zum Leben erweckt habe, habe ich 2 weitere Kapitel in meinem neuen Lieblingsbuch bearbeitet. Englisch für Büffelmuffel! <3
Die Bearbeitung braucht eigentlich gar nicht so viel Zeit. Sie ist auf etwa 30 Minuten pro Kapitel ausgelegt, aber ich bin da etwas langsamer und da ich das Buch nur aus der Bibliothek habe und mir die Aufgabenstellungen dann immer abschreiben "muss" (Ich finde das ist einfach übersichtlicher...), zieht sich das alles etwas in die Länge....
Aber so langsam bekomme ich den Eindruck, dass ich doch in der Lage bin Englisch zu lernen. Die üblichen Lernbücher und Kurse haben mir das irgendwie nie so vermitteln können. Da war ich oft schnell frustriert und nahezu verzweifelt. Und ich hab es wirklich nicht nur einmal versucht...

Mit diesem Teilerfolg werde ich mich jetzt über meinen eiskalten Apfeltee hermachen, ein wenig Nintendo DS spielen, dabei Handball schauen und wenn das Spiel vorbei ist einen Blick in "Mathematische Grundbegriffe" werfen... das Skript welches sie uns in Jena vor der Statistikvorlesung gegeben haben... Ich bin gespannt

Bin auch bei Anfang Kapitel 4 von Büffelmuffel :). Ich finds Buch auch gut, wenn auch ziemlich viel Input auf den einzelnen Seiten. Die Geschichte ist spannend und verleitet beinahe dazu die Grammatik und Vokabeln zu überspringen und nur die Geschichte weiterzulesen :).

Ja.. das Problem hab ich auch... ich will jetzt unbedingt wissen was weiter passiert... aber das ist ja das wunderbare... So komm ich gar nicht in Versuchung das "lernen" schleifen zu lassen... so wie mit den Vokabeln... die jetzt seit zwei Tagen schon wieder unberührt da rumliegen *hust*

Yeah.. ich bin ja so stolz auf mich!
Ich bin tatsächlich irgendwann so um vor halb sieben aufgestanden... Das ist für mich.. ziemlich gut. Ich glaub zuletzt hab ich das vor einem Jahr geschafft.. Tatsächlich habe ich sogar schon Brötchen aufgebacken, für später eingepackt und *trommelwirbel* ich hab schon gefrühstückt! Und ich merke mal wieder wie banal das alles klingt... aber für mich ist das echt eine Leistung... Normal ist das Frühstück das erste was leidet... wenn ich so wie sonst um 7.55 aufstehe, wenn ich um 8 in der Bahn sitzen muss >.<
Aber nein, ich bin heute so früh aufgestanden, dass ich echt alles hinkriege...

Vorrausgesetzt ich höre hier jetzt sofort wieder auf... Hätte ja mehr Zeit gehabt, wenn nicht... ja wenn nicht die liebe Anita so einen Roman in meiner Mailbox hinterlassen hätte... Da kann ich einfach nicht aufhören zu lesen >.<

Bis heute Abend!

Zum Glück bist Du wahrscheinlich schon weg, weil jetzt folgt Roman Teil 2,3 und 4

Auch von mir (etwas verspätet) ein herzliches Willkommen hier bei den Tagebuchschreibern! Und viel Erfolg bei deinem neuen Studium

Ich bin ja soooo tot... Uff... Ich hab heute eigentlich nichts anstrengendes getan, aber ich bin trotzdem total Matsche und fühl mich als wäre ich vom LKW überfahren... Nach diesem Eintrag werde ich einfach ins Bett fallen und wahrscheinlich sofort in einen steinartigen Schlaf fallen... Bis morgen früh um 6 dann... und dann morgen Abend das gleiche Spiel...
Gelernt habe ich heute natürlich noch nichts, obwohl meine neu gekauften Bücher angekommen sind, aber das hab ich ja gerade erst um 22 Uhr gesehen, als ich nach Hause kam... Wie froh ich bin, dass es jetzt nur bei der Schulung so lange Tage sind... Wenn ich dann effektiv arbeite, werden es wohl eher seltener 6 und mehr Stunden am Tag sein... geschweige denn, werde ich mir danach noch Oma, Vater und nen guten Freund "antun"... irgendwann ist das halt doch einfach alles zu viel... Vor allem wenn man die letzten Wochen hauptsächlich zu Hause verbracht hat...
Vorhin, als ich mit der Bahn nach Hause gefahren bin, hatte ich so viele Dinge im Kopf die ich unbedingt schreiben wollte, aber irgendwie ist das jetzt gerade Pudding... *kopfkratz*

Also... das Frühstück, für das ich extra heute morgen früh aufgestanden bin, habe ich natürlich hier stehen lassen. War ja nicht anders zu erwarten. Die Bahn die ich kriegen wollte, habe ich um 1 Minute verpasst. Dann bin ich noch fast in die falsche eingestiegen und wäre um ein Haar in ne völlig andere Richtung gefahren. Hätte ich wahrscheinlich nicht mal gemerkt, weil ich in der Bahn meistens lese... Natürlich bin ich dann zu spät zur Schulung gekommen.. und ich hasse nichts mehr als Unpünktlichkeit.... In der Vorstellungsrunde, habe ich dann irgendwie nicht alles gesagt was ich sagen wollte... und die ganze Zeit über hat mich genervt, dass ich mich wieder nicht so einbringen konnte wie ich wollte... Um immer gegen die anderen an zu kommen, hätte ich schreien müssen... das halte ich aber irgendwie für überflüssig, unnötig und unangebracht... Also lasse ich es... Gleichzeitig ärger ich mich dann aber auch, dass ich (mal wieder ) nicht gesagt habe was ich sagen wollte...

Die "Schulung" ist ja eigentlich mehr so eine Einführungsveranstaltung und hat mir heute so gar nichts gebracht... Abgesehen von Migräne und Sauerstoffmangel, weil den Weicheiern das bei gekippten Fenstern zu kalt war und wir dann schön in der muffigen Hütte saßen -.- Große Klappe haben ("Wenn ich [am] Baldneysee (etwa 10km vom Stadtkern weg... 20-30 Min Bahnfahrt) arbeiten muss, dann hol ich 3 Monate Krankenschein..."), aber dann jammern... ^^
Dann hat die gute Frau auch noch 2 Stunden eher aufgehört... Das hat mich eigentlich gefreut, weil die Luft wirklich richtig mies war, aber anderseits war es auch total beschissen, da ich mit meinem Vater verabredet war, der um die Zeit noch nicht zu Hause war und ich keinen Schlüssel mehr zum Haus habe... Alsooooo bin ich bei meiner Oma untergekommen... hab mich da zwei Stunden auf die Couch gelegt und den leichten Migräneanfall versucht wegzuschlafen...

Mein Bruder (ich hab zum Glück nur ein Exemplar davon :D) war so lieb und hat mich abgeholt... Bei meinem Vater war es komisch. Der Kater fehlt. Normal lag der immer genau da wo man ihn nicht brauchen konnte... Mitten im Weg... auf der Treppe... oder lief einem genau zwischen die Füße... vorzugsweise saß er auf dem Platz auf der Eckbank, auf den ich wollte. Spätestens wenn ich rein kam, hat er sich dort breitgemacht... Ich bin so froh, dass ich schon länger nicht mehr da gewohnt habe... Sonst würde ich das wohl kaum ertragen.. Die süßen gestörten Gewohnheiten von meinen beiden Babys (die beiden sind jetzt bald 10 Monate alt... aber ich schätze ich nenne sie auch noch in 10 Jahren Babys...) trösten mich da irgendwie drüber hinweg... Vielleicht werde ich sie mal zum Tierarzt schleppen, wenn ich etwas Geld habe und rundum untersuchen lassen... Dem Romeo :( hätte vielleicht auch (früher) geholfen werden können, wenn die blöde Tierärztin nicht immer nur faul auf ihrem Stuhl gesessen hätte und Ferndiagnosen gemacht hätte... So wie ich erfahren habe, war mein Vater nicht mal bei ihm, als sie ihn eingeschläfert haben... Das ist etwas was ich nicht verstehe... und mir auch irgendwie übel aufstößt... Auch wenn es 5 Stunden war nachdem sie ihn in die Klinik gebracht haben... ich wäre bei dem Anruf, dass sie ihm nicht mehr helfen können sofort hingefahren und hätte dabei sein wollen... Ach man... er hatte doch immer so Angst vorm Tierarzt... und war jetzt alleine da... *sentimentalen Anfall krieg* Krieg auch direkt wieder Kopfweh...wusste doch, dass mich das noch einholt... Der Gedanke daran, dass er da alleine war, als sie ihm die Spritze gegeben haben... macht mich wahnsinnig...

Mag nun auch gar nicht weiter schreiben... sondern werde mir nen Schlaftee machen und ins Bett gehen... Bis morgen...

Oh man, dein Tag war echt nicht prikelnd...ich weiß nicht was schlimmer ist, dabei sein, wenn die Katzi die Spritze bekommt oder nicht. Als ich 14 oder 15 war bakam ich eine kleine Babykatze. Sie war so winzig. Ich durfte sie mir sogar aussuchen. Nach paar Tagen mussten wir sie einschläfern, sie war viel zu früh abgegeben worden und da wir uns mit Katzen nicht so gut auskannten, haben wir sie genommen. Wir waren beim Tierarzt und uns wurde gesagt, dass sie durch das zu früher wegnehmen von der Mutter, damit zu wenig abwehrstoffe, zu schwach war und krank geworden ist.
Sie musste eingeschläfert werden. Ich war fertig mit den Nerven und ich glaube ich wäre lieber nicht dabei gewesen. Jedoch wenn ich darüber nachdenke, dass meinen Katzis so was passieren würde, wäre ich die, die bei Ihnen bis zum Schluss bleibt. (Jetzt schreibe ich nichts mehr darüber, denn alleine der Gedanke daran, treibt mir Tränen in die Augen)

Ich hoffe dir geht es bald besser,bedenke wie es deinem VAter geht.

Liebe und herzliche Grüße

So... ich hab mich wieder einigermaßen gefasst... aber gestern war dann einfach wirklich jede Energie raus... Heute war ich nicht ganz so lange unterwegs, bin aber trotzdem als ich um 18 Uhr hier ankam erst mal für 3 Stunden ins Bett gefallen... Jetzt bin ich relativ wach... und möglicherweise ist das ein Rhythmus mit dem ich mich sogar anfreunden kann... Die Arbeit wird mich sicher auch eine Weile schlauchen bis ich mich dran gewöhnt habe. Auch wenn es "nur" 20 Stunden sind... für mich ist das als würde ich aus dem Winterschlaf geweckt und müsste sofort Marathon laufen... Parallel muss ich ja ein wenig ins Lernen reinkommen... nicht unbedingt um den Stoff schon zu begreifen, sondern um mein Gehirn wirklich daran zu gewöhnen wieder zu lernen... Dafür hab ich mir sogar einen extra Lerntisch eingerichtet... den ich bisher aber irgendwie noch nicht genutzt habe :D

Nun ja... zurück zu gestern... Ich bin von meinem Vater aus noch zu einem sehr guten Freund, den ich sehr lange nicht gesehen hatte... und was ist? Ich erwische genau den Tag an dem sich seine Freundin von ihm getrennt hat. Die Stimmung war natürlich gigantisch ^^

Ach ja.. geschlafen hab ich übrigens wie ein Stein... und als ich heute morgen aufgestanden bin, hatte ich das Gefühl als wären es nur 10 Minuten gewesen... Trotzdem kam ich heute besser raus... Ist wohl alles eine Gewohnheit...

Die Schulung heute hätte ich mir wieder mal schenken können... aber das hat die Schulungsleitung selbst auch immer wieder gesagt... "Sie haben Abitur.. ich habe keine Ahnung, was ich hier mit ihnen soll..." Ich durfte dann heute auch ein Diktat mitschreiben. Bzw. einen ganzen Test... Ich glaub das komplizierteste Wort in diesem Diktat war "protestierten"... und die schwere der Matheaufgaben bestand lediglich darin, dass ich mich erinnern musste, dass 10cm 1dm sind ^^
Dafür hab ich aber auch schon im Gegensatz zu allen anderen meine Stelle... Ich stell mich Donnerstag in dem Seniorenheim vor und fange nächste Woche wahrscheinlich an. Parallel hab ich einen Kurs zur Stressbewältigung belegt, der mir sicher helfen wird ein wenig ruhiger zu werden... Sobald meine Stunden hochgestuft sind und mein Vertrag auf 9 Monate verlängert, werde ich weitere Schulungen beantragen. Sind einige nette Sachen dabei... Nur der Englischkurs war leider voll...

Im Moment bin ich noch recht fit... genug Tv-Stoff zum nebenher laufen lassen gibt es auch noch.... also werde ich gleich mal ein weiteres Kapitel im Büffelmuffel bearbeiten und danach den Roman von Anita beantworten... Ach ja.. und ganz wichtig: Meine beiden Babies kraulen... die beiden Schönheiten <3

À propos Büffelmuffel: ich bin jetzt bei Kapitel 18, allerdings nur, weil ich ab Kapitel 4 meiner Neugier nachgegeben habe und nur lese und weder Vokabeln noch Grammatik mache *schäm*. Aber wir brauchen ja in erster Linie Lese- und Verständniskompetenz :) (Ausreden sind was feines). Scherz beiseite, mit Spaß und Freude läßt es sich eben einfach besser lernen :) und noch haben wir ja ein bissl Zeit, auch wenn ich vermute, dass es sehr bald vieeeel stressiger wird :).

Hm... alles was ich jetzt schreiben könnte, würde ich irgendwann zutiefst bereuen. Es gibt zu viele Menschen die das in den falschen Hals kriegen könnten... Ob sie sich jemals in dieses Forum verirren bleibt fraglich, aber ich mag trotzdem nicht drüber schreiben...

Aber mir geht es grad ziemlich doof... und wenn ich könnte würde ich den Tag aus dem Kalender streichen...

*Aufmunterung rüberschieb*

Ich kenn solche Tage (vorallem in den letzten Wochen) leider auch zur Genüge!
Hätte ich die Tage im letzten Jahr aus dem Kalender gestrichen wäre wohl nicht viel übrig geblieben!

So... zum Glück hat ein Tag ja nur 24 Stunden... Ich habe das ganze gestern noch mit meiner besten Freundin besprechen können, das hat schon mal ein wenig geholfen. Und heute lief dann auch wieder alles gut...
Ich hatte Stressbewältigungskurs... und im Gegensatz zu dem letzten Versuch bin ich bei der progressiven Muskelentspannung nicht aggressiv geworden :D Die Zeiten waren gerade noch im Rahmen.
Danach hatte ich dann das Vorstellungsgespräch im Martineum. Das ist das Seniorenheim in dem ich nun arbeiten werde. Montags bis Freitags von 8.30 - 12.30 Uhr :) Die Zeiten konnte ich mir selbst aussuchen und ich bin darüber auch sehr glücklich. Jeden Morgen einen Grund zum aufstehen und danach noch den ganzen Tag Zeit. Hervorragend.
Jetzt hoffe ich nur, dass die Arbeit auch okay ist. Klang aber bisher so. Vor allem werde ich wohl erst mal feste Aufgaben kriegen. Also nix ist mit "gehen sie mal und machen sie irgendwie..." sondern "Jetzt bringen sie doch bitte mal die Gabel zu xy." Yeah.. genau das richtige für ne unsichere Person wie mich :D

Ich hab es sogar geschafft noch in die Bücherei zu gehen.. und meine Krankenkassenkarte zu verlängern. Danach war dann aber die Luft raus.
Bin nach Hause (ach ne, ich war sogar noch einkaufen!) und bin ins Koma gefallen. Bis um 20 Uhr... jetzt werde ich dann noch mal meinen Schreibtisch aufräumen (Morgen ist der Rest der Wohnung dran) und dann den Büffelmuffel bearbeiten... Meine Güte.. das macht wirklich Spaß :) Ich könnte vor Motivation explodieren *hust*

So... bis später

nix übertreiben ... jedes bisschen mehr erst festigen, in dem man das zur "Gewohnheit" macht.
Gewohnheiten entstehen leider erst, wenn man eine Sache ca. 10 Tage regelmäßig macht ... ist anstrengend, aber danach wird es Tag für Tag leichter ...

Durchhalten! Es wird sich lohnen, ganz bestimmt :).
Immer an Beppo den Straßenkehrer denken ;).

Meine Katze torpediert gerade mein Vorhaben mich mit Zeitmanagement zu beschäftigen... Welch Symbolkraft... >.<
Aber sie legt sich einfach immer wieder mitten auf das Buch... und da sie so selten kuscheln kommt, kann ich sie irgendwie auch nicht wegschicken.. Blöööööööd *g*

VerPaChaRe wrote:

Meine Katze torpediert gerade mein Vorhaben mich mit Zeitmanagement zu beschäftigen... Welch Symbolkraft... >.<
Aber sie legt sich einfach immer wieder mitten auf das Buch... und da sie so selten kuscheln kommt, kann ich sie irgendwie auch nicht wegschicken.. Blöööööööd *g*

Ab Samstag habe ich die Katze meiner Eltern zur Urlaubsbetreuung bei uns ... die "Lernausrede" muss ich mir dann merken für die Woche ;):D Hoffentlich hast du das kuscheln genossen...

Ja natürlich hab ich das... :) Allerdings bin ich in meinem Buch nicht sonderlich weit gekommen *g*
Aber als ich dann später ins Bett bin kam die zweite Katze auch noch und ist unter meine Decke gekrochen <3 Ich liebe diese Monster...

Ich .... bin .... ja.... so.... wütend!
"Wir sind eine Terminpraxis... am 4.2. ist eine Akutsprechstunde."
AKUT! Hallo... ich habe JETZT beschwerden... JEEEEEEEEEEEEETZT!
*grrrrrrrr*

Völlig umsonst aufgestanden -.-

Heute ist ein verdammter Scheißtag.
Dank Bachelorarbeit sehe ich meinen Freund... frühestens am .. *kalender aufschlag* 7.2. wieder für länger als zwei Stunden... und die zwei Stunden ergeben sich auch nur wegen einem Tattootermin... nicht wegen Sehnsucht zu mir ^^
Männer mit Disziplin und Studium-Priorität sind ja so ätzend >.<
Ich hab jede Fernbeziehung mehr gesehen als ihn jetzt... und ich liege quasi auf dem Weg zur Uni... *argz*

ICH habe Sehnsucht...

Eigentlich... sollte das heute ein total produktiver Tag werden... Jetzt gab es gerade einen richten übel Streit am Telefon... und schon sind meine Gedanken ziemlich weit weg vom Lernstoff... und ich bezweifel, dass ich mich da auch nur ansatzweise drauf konzentrieren können werde...

knuddel:

Hey, das wird schon wieder! Du bist ja auch irgendwann in der Situation, dann ist jemand, der deinen Druck versteht!!! Kopf hoch!!!

So... Ich habe meine erste Arbeitswoche hinter mir... :)
Und ich habe es tatsächlich geschafft niemanden umzubringen. Obwohl Essen anreichen nicht zu meinen Lieblingsbeschäftigungen gehört und wohl auch nie gehören wird. Ansonsten mach ich hauptsächlich hauswirtschaftlichen Kram... Tische decken, abräumen, Geschirr rumfahren, Wäsche verteilen und so Scherze... nicht anstrengend, aber für mich ist es ja schon anstrengend überhaupt 4 Stunden konzentriert bei der Sache zu sein. Da ich jetzt auch noch jeden Tag danach irgendwas vor hatte, bin ich meistens abends einfach ins Bett gefallen. Abends = 19 - 21 Uhr :D
Normalerweise nie denkbar gewesen... ich um diese Uhrzeiten schlafen gehen... Und jetzt bin ich morgens trotzdem nicht ausgeschlafen... Aber die letzten beiden Tage war es schon wesentlich besser als am Anfang der Woche... Ich bin zuversichtlich, dass ich mich bald dran gewöhnt habe... und dann auch mal abends lernen kann ^^

Ach ja... wo wir gerade beim Lernen sind: ICH HABE MEINE ZULASSUNG :D

Wenn meine Füße mir einen Sprung zulassen würden... würde ich das jetzt tun :D *rumfreu*

Ansonsten... werde ich jetzt dann auch einfach mal schlafen gehen ;)
Wollte mich nur lebend melden... *g*

Herzlichen Glückwunsch zur Zulassung.

Nach einer Zeit gewöhnt man sich an einen neuen Tagesablauf. Du schafst das!

Lang ist's her...

[SIZE="2"][COLOR="Purple"]*So... dafür dass ich ja eigentlich regelmässig schreiben wollte, ist das bisher hier abgelegte.... mager. Um nicht zusagen... sehr mager. Und selbst das ist noch völlig untertrieben...

Ich glaube ich habe nicht mehr geschrieben seitdem ich den Job im Altenheim (Ach ne.. SENIORENHEIM!) angefangen habe. Die ersten Wochen waren richtig richtig hart. Für mich war das frühe, pünktliche unter Termindruck aufstehen der pure Horror. Und wenn ich das dann geschafft hatte und meine paar wenige Stunden Arbeit hinter mich gebracht hatte, dann war ich tot. Ich hab mich direkt nach der Arbeit hinlegen müssen und war dann natürlich auch nach 3 Stunden Schlaf nicht wieder fit. Außer arbeiten und schlafen ist also nicht viel passiert und dementsprechend sah das dann auch hier aus.

Dann hat man sich gerade mal irgendwie dran gewöhnt und berappelt, da kommen dann plötzlich die Schlafstörungen und das Herz rasen. Folge: 3 Tage Krankenschein und jede Menge Untersuchungen. Die erste Vermutung Schilddrüsenunterfunktion wurde nicht bestätigt, stattdessen ist der Blutdruck unterirdisch und der Puls auch eher der einer Scheintoten. Dann hat man das auch gerade mal wieder im Griff, legt sich nicht direkt nach der Arbeit schlafen, sondern ist sogar in der Lage soziale Kontakte zu pflegen und wenigstens ein klein bisschen Haushalt zu machen, da stirbt einem die erste Bewohnerin. Klar, damit muss man in einem Seniorenheim rechnen. Dennoch ist es nicht einfach, schon gar nicht wenn das dann auch ausgerechnet die jüngste, eigentlich fitteste, netteste und so weiter ist... Ich habe es in einem Nebensatz erfahren... als ich nachgefragt habe ob ich was verpasst habe... "Frau ***** ist doch tot." Ah. Danke. Für die Schwestern mag das ja alles völlig normal sein, aber für mich war das ein beschissener Arbeitstag. Und mit irgendwem darüber reden war auch auf der Arbeit nicht möglich. Die sehen einfach die Notwendigkeit nicht dafür.

Als das dann rum war... (oder war es sogar andersrum... ich hab keine Ahnung...) habe ich mich von meiner besten Freundin getrennt. Das klingt irgendwie so, als hätte man eine Beziehung beendet, aber genauso hat sich das auch angefühlt. Es ist mir nicht leicht gefallen, obwohl oder gerade weil es meine eigene Entscheidung war. Es waren über 5 Jahre und sie waren leider nicht immer schön. Doch sie waren auch nicht immer schlecht, aber wenn man das mal aufgerechnet hat, dann konnte man sehen, dass zu viel negativ war... Ich Frage mich immer noch, ob man das einfach so aufrechnen kann, ob es richtig war das so zu entscheiden und auch wenn mein gesamtes Umfeld mich unterstützt und mir beipflichtet, dass es das Beste war was ich tun konnte, bin ich immer wieder am Zweifeln. Sie gibt mir keinen Grund sie als Freundin behalten oder wiederhaben zu wollen. Im Gegenteil. Trotzdem ist das nicht so leicht wie sie vielleicht meinen mag. Aber im Endeffekt bin ich ja deswegen einfach nur ein schlechter Mensch ^^

Als das dann einigermaßen geschafft war, ist mir aufgefallen, dass meine Beziehung eigentlich gar keine Beziehung mehr ist. Die Erkenntnis war selbst nach nur 8 Monaten mindestens genauso hart wie zu sehen, dass man 5 Jahre Freundschaft irgendwann auch nicht mehr retten kann. Nun soll aber alles wieder besser werden... Sagt sich immer so leicht... Ich bin gespannt was der Herr sich einfallen lässt...

Zwischenzeitlich hab ich Wohnungsrettungspläne aufgestellt, Zeitpläne gebaut um irgendwo das Lernen unterkriegen zu können und mit einer rasenden Geschwindigkeit die mir Übelkeit brachte war dann plötzlich das erste Skript da. Ups! Das Studium beginnt... und wo sind all die Sachen die du vorher geklärt haben wolltest? Ach ja.. Dort... in der Ablage. Und wo ist dein schicker Lernplatz den du bauen wolltest? Mhm... muss der komische Tisch da mit dem umgekippten Bücherstapel sein.

Zu allem Überfluss bekam ich auch noch genau in der Zeit die absolute Katzen-Urin-Invasion. Meine beiden Babies (Sie feiern heute ihren 1. Geburtstag!) haben beschlossen keine normalen Katzen zu sein. Sie wollten dauer rollige Katzen sein. Und da ich ihnen keinen Kater bringen konnte fingen sie an zu markieren. Dummerweise ist Katzen-kastrieren-lassen eine organisatorisch Höchstleistung, wenn man denn kein Geld hat. Und kein Auto. Und Vormittags eigentlich arbeiten sollte. Ich hab jetzt 8 Wochen lang keine Lust gehabt meine Wohnung zu betreten, weil immer wieder neue Überraschungen auf mich warteten. Angefangen beim vollgepinkelten Kopfkissen bis hin zum runter geworfenem gerade fertigem 1000-Teile-Puzzle, dass zum Abschluss auch noch bepinkelt wurde. Und das ganze ohne eigene Waschmaschine. Ich hätte schreien können.

Die Krönung war dann aber letzte Woche. Erst verderbe ich mir den Magen, verbringe eine Nacht im Bad und bekomme dafür eine Woche Krankenschein. Ist ja nicht so als würde ich das Geld brauchen... Dann lasse ich mich auch noch Freitag von so einem blöden... ********** GEZ-Mann einfangen. Wobei sich mir da die Frage stellt... Woher der gute Mann wusste, dass ich arbeitslos bin... Ich hab während des Gesprächs alle Vorsichtsmaßnahmen die man sonst so im Umgang mit GEZ-Männern pflegen könnte vergessen... und mich hinterher gefühlt wie nen kleines 4 jähriges Mädel dem man den Lollie geklaut hat... Ich hab ihn nicht mal gefragt woher er seine Informationen hat, obwohl das immer noch ganz böse an mir nagt. Dann war mein Freund nicht zu erreichen, meine Katzen haben mich in den Wahnsinn getrieben und auch sonst ging irgendwie niemand ans Telefon. Das Langzeit-Blutdruckmessgerät hat sein übriges getan. Meine Fresse hatte ich eine miese Laune.

Samstag war ich dann verabredet, aber natürlich fährt der Bus vor meiner Nase weg, der nächste kommt erst Ewigkeiten später und in dem Moment wo ich das meiner Freundin mitteilen will gibt mein Handy den Geist auf. Wir haben es tatsächlich geschafft uns trotzdem im Centro zu finden. Doch da war es gerammelt voll und unsere Laune sank nur noch tiefer... Selbst FlicFlac konnte mich nicht aufheitern, denn von den mittlerweile 11 Shows die ich gesehen habe, war das die mit Abstand langweiligste.

Auf dem Rückweg fuhr mein Bus wieder vor meiner Nase weg. Ich hab es tatsächlich geschafft dann auch noch in den falschen Bus zu steigen und an einem Bahnhof zu landen an dem noch genau eine Bahn fuhr. Die natürlich ausgefallen ist. Und mein Akku war leer. Und es war 1 Uhr. Und die einzige Telefonnummer die ich auswendig kann, ist die von meinem Vater. Der natürlich geschlafen hat. Der Nachtexpress sollte 30 min später kommen und eine geschlagene Stunde bis "annähernd" zu mir nach Hause brauchen. Gott sei Dank war ich nicht die einzige Gestrandete. Zum Glück kam da genau ein einzelnes! Taxi vorbei. Sonst wäre ich sicherlich erfroren.

Den Sonntag - also gestern - habe ich verschlafen. Ich bin glaube ich erst um 16 Uhr aufgewacht. Weiß der Geier wieso. Ich hab ja auch sonst nichts zu tun ^^

Heute mussten meine Katzen dann zum Tierarzt. Aktuell dürfte deren Kastration laufen. An ihrem 1. Geburtstag. Ich hoffe sie verzeihen mir. Wobei das heute morgen eher so aussah als würden sie mich bis an mein Lebensende (oder deren) hassen. Mein Handgelenk ziert nun eine weitere 3-Krallige-Katzennarbe. Wer es nicht weiß würde meinen, dass ich versucht habe mein trauriges Dasein zu beenden ^^ Sie hat wirklich ganze Arbeit geleistet.

Neben der ganzen Scheiße die ausnahmsweise mal wieder gehäuft auftreten musste, gibt es aber auch durchaus positive Ereignisse zu vermelden. Wenn auch nicht ganz so viele. ^^

Das Arbeitsamt hat anerkannt, dass ein Teilzeitstudium mich nicht davon abhält zu Arbeiten und meine weitere Unterstützung zugesagt. (Auch wenn ich mich Frage wieso ich heute noch kein Geld habe... ^^)

Mein Arbeitgeber, das Seniorenheim, hat auch schon bestätigt, dass ich bis Oktober dableiben darf. Die Arbeit macht ja eigentlich auch Spaß.^^

Ich habe es im Skript 03607 tatsächlich schon bis übers Vorwort hinaus gebracht!

Ich hab den ersten Übungskomplex im Englischkurs auch fast fertig.

Ich hab in den letzten Wochen ausschließlich englische Romane gelesen und englische Filme geschaut und bemerke tatsächlich einen (kleinen) Fortschritt.

Ich bin der festen Überzeugung, dass nun nichts schlimmes mehr passieren kann und der April eindeutig mein Monat wird! :D

Ich habe fertig.
Und nein, ihr braucht das alles gar nicht lesen ^^*

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Doch, ich habe bis zu Ende gelesen!

Wahnsinn, was bei Dir alles abging! Aber Du hast recht, jetzt kann´s nur noch aufwärts gehen! Und das wird es!

Ich wünsche Dir alles Glück der Welt! Mit dem Studium, das wird schon, man muss sich erst an alles gewöhnen! Und mit dem nötigen Interesse und a bisserl Spaß dabei geht es leichter von der Hand.

Arbeitsmäßig bist auch erst mal noch bis Herbst dabei und vielleicht kann es auch verlängert werden, wer weiß?

Ansonsten übernimm Dich ned. Grad mit der Gesundheit ist ned zu spaßen; das kannst auch in meinem TB bei Gelegenheit mal nachlesen. Manches kommt oft unverhofft, aber dann mit ganzer Kraft! Aber aufgeben gilt ned!

Aufgeben gilt nicht!!

... und wenn es nicht der April sein sollte, dann muss es der Mai sein ...

Ich drück Dir die Daumen!!

*ganzvielkraftrüberschieb*
Es regelt sich bestimmt alles. Achte aber dabei, dass es dir gut geht. Denn es klingt zwar egoistisch, aber wenn man sich nicht um sich selbst kümmert, verändert sich nichts zum guten. Ich wünsche dir viel Kraft.

[SIZE="2"][COLOR="Purple"]*Nachdem meine Babys gestern erstaunlich schnell - eigentlich schon erschreckend schnell - wieder fit waren, habe ich eigentlich recht ruhig geschlafen. Generell halte ich Katzen ja für intelligent. Demnach gehe ich eigentlich auch davon aus, dass sie wissen was sie tun und gerade wenn es um Schmerzen geht, sollten sie doch durchaus in der Lage sein diese zu vermeiden, oder?!

Als ich dann heute morgen aufgewacht bin hat mich der Schlag getroffen. Mein gesamter Fußboden ist mit Blutstropfen gesprenkelt und bei der "kleineren" von beiden konnte ich auch an der Naht erkennen wo die Tropfen herkamen. War aber alles bereits eingetrocknet, also älter. Dem Monster geht es super, sie stromert hier durch die Wohnung und entdeckt alles neu was sie eigentlich seit einem Jahr schon kennt. Ändert allerdings mal so gar nichts daran, dass ich hier vor Sorge zerspringe und mir beim Gedanken daran jetzt arbeiten zu gehen nicht unbedingt wohl ist. Die Monster 7 Stunden alleine lassen auf die Gefahr hin, dass sie sich wie gewohnt geschwisterlich prügeln und dass dies diesmal schiefgehen könnte erscheint mir nun irgendwie nicht richtig. Allerdings hab ich wohl kaum eine Wahl... Denn ein "Ich muss meine Katzen bewachen" ist wohl kaum ein Krankheitsgrund...* [/COLOR]

*[COLOR="Purple"]Uff...

Ich brauche Urlaub. Urlaub vom Leben. Gaaaaanz dringend. Ich komme einfach zu nichts und fühle mich dabei natürlich auch nicht gut. Oder vielleicht ist es andersrum. Ich fühle mich beschissen und komme deswegen zu nichts. Die Wahrheit liegt wahrscheinlich irgendwo dazwischen.

Vor zwei Wochen hätte ich mich glatt wieder einweisen lassen können. Und wenn ich nicht dran hätte denken müssen, was dann aus Job und Studium wird, hätte ich es vielleicht sogar getan. Vielleicht wird jetzt auch einfach wieder alles besser, wo zumindest meine Beziehung wieder anfängt eine Beziehung zu sein... Und egal wie beschissen es mir ging. Ich habe in einem Punkt immer funktioniert. Ich war arbeiten. Ich bin um 5 aufgestanden und zur Arbeit gegangen. Finde ich nun gar nicht mal so schlecht. Ich hab mich auch nicht verkrochen oder eingeigelt, ich habe mich einfach "nur" beschissen gefühlt. Richtig beschissen. Als würde ich mit Anlauf gegen eine Wand rennen. Immer wieder.

Um mal bei dem Bild von dem Auto mit angezogener Handbremse zu bleiben... Die Handbremse ist gelöst, aber wir fahren bergab und da sind so viele Schlaglöcher, dass ich ständig aus der Spur gerate und gegen die Wand fahre. Jetzt hat das Auto Macken. Mit etwas Liebe kann es aber durchaus wieder hergerichtet werden. Und vielleicht habe ich einfach noch nicht die richtige Straße gefunden.

Vielleicht esse ich mich auch einfach krank... Darüber habe ich heute früh echt nachgedacht. Meine Ernährung ist im Moment auf Grund von Zeitmangel und Motivationslöchern eher... beschissen. Vielleicht schaffe ich es wirklich mich krank zu essen.

Was meine Stimmung wohl auch (negativ) beeinflusst hat waren die 4 Twilight-Romane. Ich hab sie so verschlungen, dass ich jetzt, wo ich vorgestern das letzte durchgelesen habe, angefangen habe Bella zu vermissen ^^ Es war einfach... ziemlich fesselnd. Und wir brauchen gar nicht darüber reden wie... naja... seicht... diese Bücher sind. Ich würde sie trotzdem jeder Zeit wieder lesen (und werde es wahrscheinlich auch tun ^^) Ähnliches ist mir bisher nur mit den Potter-Büchern passiert. Als ich Anfang des Jahres alle 7 Hörbücher gehört habe, habe ich mich danach auch etwas verloren gefühlt. Es ist komisch das so aufzuschreiben, aber irgendwie... Ja.. man war halt so in dieser Welt drin.
Worauf ich aber stolz bin: Ich habe Twilight auf Englisch gelesen. Ohne Schwierigkeiten und dafür auch wirklich recht fix. Das macht mir Mut, dass meine Lesekompetenzen nun nicht das größte Problem im Studium werden ^^

Auf der Arbeit könnte ich Amok laufen. Auch wenn mir die Arbeit immer noch Spaß macht... so jede zweite "Kollegin" könnte mal nen richtig schönen Schlag vertragen... Nur weil ich nicht fest angestellt bin, Hartz 4 kriege und für meine Arbeit 1,25€ verdiene, heißt das noch lange nicht, dass man mich für alles verantwortlich machen kann. Und wenn da ein GWA-Mädel ist, dass offensichtlich keine Lust auf ihre Arbeit hat, dann heißt das auch noch lange nicht, dass mir das genauso geht. Auch nicht, wenn ich schon öfter krank geschrieben war. Als würde ich das einfach so beschließen und mir aussuchen. Als hätte ich was davon krank zu sein. Ach ja.. genau: Kein Geld. Das ist es was ich davon habe. Und statt, dass man mir einfach sagt, dass mit meiner Arbeit irgendwas nicht stimmt (Und ich weiß gerade im Moment wirklich nicht, was ich hätte falsch gemacht haben können...) bekomme ich dann so in Nebensätzen Aussagen wie "ICH brauch aber Leute auf die ich mich 150% verlassen kann..." vor die Nase geknallt. Ja genau... ich bin nicht ne Stunde früher gekommen weil man mich drum gebeten hat, als keine Küchenkraft zu finden war. Und ich hab auch nicht einfach so Nachmittags gearbeitet obwohl ich dazu nicht mal ansatzweise verpflichtet bin... Aber ich bin unzuverlässig ^^ Ist klar...

Aktuell sitze ich gerade hier und warte auf meinen Bruder. Er fährt mich netterweise mit meinen Monstern zum Tierarzt, damit denen die Fäden gezogen werden können. Ich hoffe mal, dass sie diesmal leichter in den Transportkorb verschwinden. Beim letzten Mal hat Nell meinen Puls nur knapp verfehlt. Von der Narbe werde ich noch ewig was haben...

Später, wenn er wieder weg ist, werde ich mich weiter mit meinem Studienplan beschäftigen. Naja, eigentlich bin ich beim Monatsplan angekommen. Der Studien- und der Semesterplan sind fertig. Ohne Wiederholungen hätte ich meinen Bachelor nach 8 Semestern. Vorausgesetzt ich studiere ab Oktober Vollzeit. Und das ist davon abhängig ob es Bafög gibt oder nicht... Denn ich weiß nicht wie das andere schaffen, aber Vollzeit arbeiten und Vollzeit studieren würde ich definitiv nicht hinkriegen.... Und ein 400 Euro Job reicht leider nicht aus um davon einen Monat zu leben... Ich wollte noch irgendwas geschrieben haben... aber ich habe keine Ahnung mehr... Ich habe fertig.[/COLOR]*

du solltest wirklich ein bißchen besser auf dich aufpassen, niemandem nützt es, wenn du wirklich wieder krank wirst, mach ein bißchen langsamer ...

Ja ich bin auch der Meinung du solltest vielleicht einbisschen mehr auf dich und deine Meinung achten. Ich glaube das bringt nichts, alles gegen die innere Einstellung zu tun, wie in deinem Job. Ich würde denen einfach mal die Warheit ins Gesicht pfeiffen. Schlimmer geht es nicht, da sie dich nicht als Person sehen, sondern als eine von vielen Hartz4 Empfängern, was natürlich total daneben ist.

Das darf nicht sein, dass die Arbeit nicht anerkannt wird, nur wegen der Unterstützung des Staates.

Und was die Bücher angeht und die andere Welt. Das hatte ich auch. Ich habe die Vapierbücher zwar nicht gelesen aber Harry Potter. Ich liebe einfach die Welt der Magie. Und da es mir zu der Zeit auch nicht so gut ging, Stress mit damaligen Mitschülern und Eltern und und und.. habe ich mich in die Welt der Magie verabschiedet. Doch dann waren die Bücher zu ende gelesen und das nächste sollte in einem Jahr erst erscheinen. Ich muss gestehen, dass es für die ersten 2 Wochen für mich wie ein Weltuntergang war. Ich konnte nicht mehr flüchten und die Zeit bis zum neuen Buch schien unendlich lang zu sein.

Also es kommt auch bei anderen vor. Jedoch guck mal, wovor du genau flüchten willst, denn einen Grund wird es wohl haben.

Ahso und ich wünsche dir viel Kraft und Durchhaltevermögen für dein Leben. Du schaffst das alles.